双色球胆拖计算器表:夜聊:如果遭遇情感勒索,你会怎么办?

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责任编辑:鲁晓倩
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马上关掉游戏,不要惹我生气。你不按照我的话做,就是不爱我......你们是否遭遇过类似的情感勒索?你会介意吗?通常都怎么做?


由用户 橘子情感 提供的知识:

挽回爱情,切勿“情感绑架”

男女双方互相吸引,至最后的双向结合,是一个无法预知的过程,这个世界上没有什么谁必须跟谁在一起,所以无论男女,都很反感被感情“绑架”。最近我们的一个学员,就对要分手的女友进行了“情感绑架”,使自己的挽回变得更加困难。

在一起六年的女友,向雷浩提出了分手。雷浩又惊又气,开始对女友进行“长篇大论”的攻击,仿佛这辈子都没一口气说这么多话。

“我们经历了那么多,你不应该跟我分手!”

“我如果是你,我才不会傻到跟一个自己付出了所有青春的男人提分手,你也不能!”

“我也把我最好的六年给你了啊,你这样是在辜负我!”

雷浩的一系列轰炸并未对女友起到任何作用,女友拖着行李箱义无反顾地离开了。

雷浩和女友大学时相识,那时候雷浩是个穷小子,靠着家里每月给的可怜的生活费,请女友吃过最贵的东西就是路边的麻辣烫。大学毕业后,雷浩选择了自主创业,屡屡受挫。女友在一家外企安稳工作,月收入稳定,雷浩曾一度害怕女友会离开自己,三番五次向女友表示自己只剩下爱情了,没有爱情就什么都没了。

女友也的确如雷浩所愿,创业初期不离不弃,直到雷浩拥有了现在的一切。

经济上愈加好转的雷浩却没有因此“善待”女友,一度要求女友做自己的专属后盾,享受着女友为自己料理生活,甚至要求女友辞去工作,全职照顾自己??墒抢缀莆蘼勖β祷故窍邢镜氖奔?,都从未帮女友做过一点家务。

每当女友向雷浩抱怨,雷浩只会回应一句“别人的女朋友都这样,你怎么就不可以?”

这样的感情直到第六年,雷浩终于还是经历了故事开头的一幕。

欢迎关注公众号:“橘子情感”,获取更多情感干货。在为雷浩分析情感错误时,我们总结了以下三点:

首先,分手时的道德绑架,使女人负面情绪再次加重。女友对于六年感情最终放手的决定,是经过深思熟虑的,当面临这样的困境时,雷浩没有从自身找原因,反而在言语间对女友进行了强烈的“绑架”,把女友的离开说成天大的错误。在爱情中,很多男人为了挽回,都会采取这样的方式,可是男人在行动时没有考虑到女友的心理反应,加深了女人的负面情绪。

其次,以弱者姿态限制女人自由选择的权利。这又是一种绑架方式。雷浩在自身条件不佳的情况下,害怕当时比自己优秀的女友离自己而去,以弱者姿态再三暗示女友不要分手,其实这样的行为就已经降低了自己的框架,使女人产生反感。男人的自信很重要,如果把女人留在身边的方式仅是一味地情感绑架,那么你们的爱情还是会再次崩塌。

最后,只知享受不懂付出,捆绑女性生活追求。雷浩一度对女友进行生活和工作上的要求,这样的行为会对女友造成极大的困扰,加之雷浩总是以“别人都……”的方式对女友进行捆绑,更会加深女友的负面情绪。男人这样对比式的情感绑架不仅不会使女人心甘情愿付出,反而会点燃女人内心积压已久的怒火,使女人分手意向渐深。

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1.正视分手事实,摆正挽回心态

如果你以为女人的分手只是一时冲动,在你的威逼利诱之下还是可以顺利挽回,那你就大错特错了。所有的分手都不是一蹴而就,说出口的分手就不可能是冲动所致。如果你不幸被分手,首先要从自身找问题,正视女人想要与你分开的事实,一味地纠缠或者绑架都是无用功,只会将对方越推越远。

尊重对方的决定,是你挽回爱情中首先需要摆正的心态,你不必过于纠结自己的挽回姿态,而是应该从自身做起保持良好的心理状态,正面积极面对分手这个结果,承认是自己的过错导致了分手的结局,理解对方的想法,同时知道自己并非没有对方就无法生活,这样才能为你接下里的顺利挽回打下基础。

2.承认自身问题,重塑自我框架

分手事实已定,一定要知道从何下手进行改正。承认自己存在问题,那么你要找出你身上的爱情缺点,冷静思考一下在你们的感情中到底有哪些事引起了矛盾的积压,而你在这些事中扮演了怎样的角色,起到了哪些负面作用等,正确找到问题是解决问题的前提。

另外,你要开始重塑自身的框架,摒弃你为了捆绑女性而表现出的爱情低位,做一个独立、成熟的男人。要知道无论你们是否在一起,你们都是独立的个体,要在拥有自身思想的同时充分理解和尊重对方的想法,在思想碰撞的时候进行协商,而非威胁。增强自己的领导性,但摒弃对女人的物化和对女性价值的漠视。拥有正面的框架,女友才会更欣赏你。

3.达到供给平衡,顺利挽回爱情

只懂享受不会付出的感情是一定不会长久的,学会与女人之间供给平衡非常重要。想要达到这点,首先要掌握女人的需求。女人在不同的感情阶段需求点都是不一样的,如果在过去的感情中你没能足够重视对方需求,那么在挽回中,一定要通过学习和观察,掌握好对方的情感需求,对症下药。

分手初期的女人需要冷静,你就要懂得适时的避让;冷静过后当女人重需呵护时,你也要知道及时出现在对方身边。你的供给与对方需求平衡,对方对你的依赖感就更容易去建立。在女人对你的好感和依赖都成功建立之后,你的情感挽回就会接近成功了。

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由用户 飘雨桐923 提供的知识:

其实,我觉得成年人就不要玩这个情感勒索了吧?小孩子不懂事,所以他会说很搞笑的话。虽然,这些搞笑有些让人生气。但不懂事的孩子,怎么说怎么做都是可以得到谅解的。前提是,没有造成伤害。

成年人,有着该有的智商以及情商。如果,再来情感勒索——在我看来,那就是最可笑的“狼来了”。你这到底是来呢,还是不来呢?当你情感勒索的时候,那是很尬的。一来,对方如果根本不把你的话放在心上呢?你,这不是自讨无趣吗?二来,如果对方也来横的。好吧,你说得出就要做得到。那么,你这是在搬起石头砸自己的脚。

我没有试过这样的情感勒索,因为勒索我是不管用的。我向来是,我想做的事情才会去做。我不喜欢做的事情,打死我都不会去做。这样一来,情感勒索什么呢?还是,搬张梯子自己下台了吧!


由用户 Do 提供的知识:

一、先来看三种日常生活中常见的情景

第一种:你本来已经打算周末和朋友出去玩了,父母虽然知道,但是他们要带你去走亲戚,你试图和父母沟通,父母却说:是你和朋友出去玩重要还是我们重要?怎么这么不孝顺?

第二种:你的男朋友做了一件让你很不舒服的事情,你希望他道歉,最起码能认识到自己的错误,但是,当你和男朋友沟通的时候,他却说:我这都是为你好!你要是不理解我,我们就分手!

第三种:你已经连续加班很久了,996,特别累,想休个假,当你和顶头上司提出来的时候,领导说:现在是项目的关键时期,你想请假?可以???那你好好考虑一下你有没有责任心!考虑一下你今后在公司的前途吧!

二、何谓情感勒索?

上面举的例子,就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉?是不是在生活中常常遇到这样的情形?

根据调查,情感勒索主要发生在三种关系中:

父母与儿女之间

情侣与夫妻之间

领导与下属之间

如果下个定义的话,情感勒索很好理解,就是:在人际关系中出现问题时,没有道理、拒绝理性沟通,不以解决问题为出发点的一方,用道德(你怎么这么不孝?自私?)、爱情(你不顺着我的意思就是不爱我,如果不听我的我就离开你)、责任(你不按照我的意思办就是对工作不负责)来绑架对方,逼迫对方不得不主动退缩,甚至会令明明没有过错的对方产生一种错觉:“我是不是的确很自私?我是不是不够爱你?我是不是不敬业?”,从而在心理上陷入很深的痛苦。

三、我们既是情感勒索的加害者,也是受害者

我想,读到这里的读者,多数会下意识的把自己带入到受害者的角色中,事实上,仔细观看,我们在很多情况下也是情感勒索者,是加害者。

因为,人际关系是相对的,在这种关系中你是加害者,另一种关系中可能就是受害者;同样,今天父母可能会以“你不听我的就是自私不孝顺”来对儿女进行情感勒索,明天可能儿女会以“你们不顺着我就是不够爱我”来对父母进行情感勒索。

此外,情感勒索并不是一种罕见的现象,而是经常的、无意中发生在这些人际关系中。很多加害者不一定是故意的。

因此,既然我们每个人都可能是加害者,又在日常生活中常常遭遇,所以,我们每个人要经常反省,不要对自己的亲人进行情感勒索,不要把自己摆在加害者的角色上。

四、如何应对他人对自己的情感勒索?

设想一下,如果有人在金钱上勒索敲诈你,最好的办法是什么?

最好的办法肯定不是逆来顺受,因为你今天被敲诈,明天他还会用同样的方式来敲诈你。所以,最好的办法是把你们的问题摆出来,拿到阳光下,你自己不害怕了,对方也就无法敲诈你了。

金钱如此,情感也一样。

对待别人的情感勒索,最好的办法就是把问题摆出来,不要怕激怒对方?;氐阶畛醯睦樱?/p>

第一种:当父母说:是你和朋友出去玩重要还是我们重要?怎么这么不孝顺?

此时你不应该真的认为自己自私不孝,更不应该服从,因为如果你屈从了,那么有这一次,还会有第二次。你应该说:爸妈,我已经和朋友约好了,在你们安排你们的事情之前就约好了。你们有新的安排,却不问我的安排,这样是对我的不尊重。我很爱你们,并不是不孝顺,我只是希望我也有自己的空间。

第二种:你的男朋友说:我这都是为你好!你要是不理解,我们就分手!

此时你不要害怕,认为他真的要分手,事实上,把分手挂在嘴上的男人也不值得交往。在这种情形下,你应该问:你说都是为我好,那你能详细说一下吗?我确实不太理解你说的“好”在哪里。另外,我们是恋人,你不应该拿分手威胁我,这样对我们的关系是不利的。

第三种:领导说:现在是项目的关键时期,你想请假?可以???那你好好考虑一下你有没有责任心!考虑一下你今后在公司的前途吧!

在职场里,很多人面对情感勒索最大的担心是怕得罪上司。事实上,如果你真的已经比较敬业了,已经问心无愧了,那么,面对上司的情感勒索,你要铭记:“如果他不怕得罪你,那么你也不必害怕得罪他”。所以,此时你应该说:我已经连续加班很久了,这是有目共睹的事情;如果我不休假,我的身体很可能出问题,这样对公司的影响也不好吧。

当然,以上只是举例,现实生活比这些问题要复杂,很多人可能心理有问题,一般性的说服也可能不起作用。但是,这不能成为我们任由他们情感勒索的理由。


由用户 基础 提供的知识:

冷静,冷静,再冷静!昨天日记讲叙了猪头,应该明白一下《范进中举》前的背景,过去赶考前晚会在高堂下,奄猪头上香,而范进一家一无所有,跟老丈拿来了猪头。请来了道士,到上香时间,老丈人硬把猪头拿走了,没办法,家里维一的母鸡也该敬道士,去取后,母鸡整屋乱飞,一场空!道士思想来个转变,无香就烧康,无肉就奄烫!公鸡叫,公鸡叫,公鸡不叫,母鸡叫,考不上状元到几时!来缓和范进赶考的精神!

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由用户 白日烟火 提供的知识:

第一,停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才会改变。所以对被勒索者来说,第一步就是放下对勒索者的期待。“假如有一点点改变,事情就不是这个样子的”,这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变,对勒索者来说,只有在发现自己控制不了别人时,他的安全感垮塌了,才会恐慌,才会改变。

第二,被勒索者要明白,是你创造了别人勒索你的情境,是你允许了别人勒索你。在这样的环境中,你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁,将价值感建立在别人的认可身上,恐惧活出自己。因此,你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦,那么就呆在这个痛苦里,允许自己痛苦。

第三,就是接受现状,承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系,父母就是不认可我,那就接受这个事实。

第四,扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者,从这个单一的关系模式中走出去,会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

第五,问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节,告诉自己,这是我想要的。有了这样的感觉,你才有勇气对恶质的关系说NO。

对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”,向对方传递“我有我的立场,我很坚定,我不会顺从你,但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限,要让对方知道“我是我,你是你”,这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事,这是你的事”,从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大小,而在于态度的坚决。刚开始这样做很艰难,双方会发生剧烈争执,你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住,不要追求完美,真实是最重要的。

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